是你决定我的伤心

走进超市。。。各种有关圣诞的物品琳琅满目~! 。。一转眼  又快圣诞了！时间过得真快。。

各种过错 各种错过。

也许世事才真正如此（逃不过生活）。

（我说爱你的时候，也许连永恒的第一秒 都还没有开始。）

你我或许是因为命运的幽默，开始被迫面对无限成长的一段时间，

又或被城市的砖墙隔离、被漫漫漫漫的距离分隔两地。

我只愿能把我的这片温柔传递，深刻的，细致的，饱满的。

只愿它能如一片绵绵的云轻抚，驱走即将来到的冬日的寒意，陪你等待又一个四季。

文字。照片。绘画。或是其他。包裹在温柔里。

抱歉，我只能给你这些。

庆幸，我还能给你这些。

如果有一天能在从牵绊我们的芸芸万物中逃离，而又恰好相遇。

那么，亲爱的你，是否记得我曾给你的温柔一片。

在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。

在所有不被想起的回忆里，我最喜欢你。

让我们给我们爱的人，温柔地问候一句：

“你好吗？”

天灰蒙蒙的。。。

就像此时的生活。。。没有重心，迷茫而苍白~！

心中许多的担忧前所未有的困扰着我，其实闲着的日子比忙碌更加让人感到不安。。。

只是表面的闲淡欺骗了所有的眼睛！

内心的空虚和沉重就像暗夜的恐怖

多想有一双温柔的大手就此把我拉住。。。

然而此时的我，不过是种负担。。

天生的敏感成了让人不屑一顾的自作自受~！

很多时候，生活的压力和工作的困扰 许多的不如意让我感觉无地自容。。。

我小心翼翼的保护着心灵最后的一点坚强~！

可我还是做得不够好，我的要求成了种种索取，似乎我从来都没有为别人着想过。。。

似乎一直以来我就是一个蛮横的，奢侈骄纵的人~

   尊严在作出让步的时候也有底线。。。。

难道感情就不需要投资么？有的付出是不计后果的，并不是计算好了收益才舍得！

那些得意的精打细算成为了你的自豪吗？你高兴了吗？

借口，本就是一个贬义词~！这样那样的借口又能说明什么？当你忙了累了就应该得到更多的关怀和照顾？

对于身边的人就可以视而不见。。。？可我的付出和难过谁又来为我买单？

伤感的时候，没人发觉有泪在眼眶打转，恨及了自己的眼泪浅显。。。

可拼了劲的 再也不会让它流出。。。

因为不想又成为让你嘲笑的借口~！

继续过你精打细算的生活吧，我的感受和情绪真可以忽略不顾，因为早已习惯了自己为自己的忧伤买单~！

最后还是走了，2011年11月28日 一大早哥哥打来电话，说凌晨两点过堂哥走了。。。

挂了电话，躺在床上看着天花板 又一次百感交集~！

其实早料到了这样的结果，可到了真正面对的时候该怎样才能收拾那些复杂的心情。。。

在他还清醒的时候，本来应该回去见他最后一面的。。。

我以为我能赶得上。。。可还是晚了！

不过值得庆幸的是，在生命的最后一刻他坚持到了家里，而不是冰冷的医院~!

有亲人陪伴,能和他们多说说话我想这已经是最好的安慰了。。。

对于死去的人，只能愿他们一路走好，因为天堂里没有病痛折磨。。。

可活着的人呢？？？

这一连串的事情让一个大家庭感觉沉重了不少。。。

心情低落。。情绪失控~！

难言的痛苦，只得自己分享~！

人活着究竟有什么意义？幸福的人都是同样的幸福，不幸的人却各有各的不幸。。。。

谁能保证自己的人生永远顺利？所以能快乐就尽量快乐，如果不能快乐就尽量让别人快乐吧。。。

今天赶到医院时，看到的是呼吸机、心电图。。。身上各种线管。。这一定是常人所不能承受的~！

忙了没一会，转到重症监护~！考验人的时候又到了。。。

所有的不幸总是来得那么突然。。。

又到了面临生死的时候。。。！！！

面对签字抉择，生命到了紧要关头而又无能为力时。。。心里一阵阵的酸楚~！

一边是高昂的医疗费。。。一边是挣扎垂危的生命~！可此时除了命其他的什么都不重要了，

能承担的不能承担的都无条件的去接受去负担~！

可到了最后，所有的一切都不得不只能交给命运。。。

折腾了一天，只得无奈的回家等待命运的判决。。。

还好， 送上车时，他意识清醒 ，只是不能说话，

我对他说：回去好好养病，无论发生什么我们一直都在身边，别想太多，一定要开心起来，病才好得快。

他艰难的开口想说点什么，我没让他说，我说我们都晓得，然后他深深的点了点头。。。

我知道，也许这会是我最后一直和他说话了~！可我还是固执的相信他会好起来，深深的为堂哥祈祷，祝福。。。

相信上天会善待每一个生命的~！

堂哥才三十几岁，还身为一个幼童的父亲。。。！！！

可说太多又有什么意义~！除了祈祷还是祈祷。。。。

加油生命。。。加油堂哥。。。快快好起来~！

ta 们都陆陆续续的结婚了。。。

ta 们是我的同学（小学的、中学的、大学的）、朋友和闺蜜。。。

接着有的当了妈妈，有的成为了爸爸。。。

一瞬间，我听到了生命衰老的气息，看到了容颜消退的痕迹。。。

不得不承认，我们都在慢慢的老去。。。也不得不否认，我们正一步步走向成熟。。。

然后承担的角色越来越多。。。

多想在这时候同别人一样去体验快乐新娘的幸福滋味。。。

可究竟为何，我们总是这样的不紧不慢、不痛不痒的怠慢着！

是什么剥夺了我们幸福的滋味和快乐的权利。。。

是伤害？还是那些疼痛的经历给彼此造成的信任缺失？

如果不能释怀，我们又为何要紧紧的抓着对方不放。。。。

我讨厌这种反复纠结的情绪。。。。

是是非非、痛苦挣扎。。既然一起走过，不离不弃。。。

为何还要让那些该死的记忆吞噬脑细胞！

如果活着就只能这样，还有什么意义？

此刻，我只想做个快乐的人。。。

时间的概念变得越来越模糊。。。

只记得那是一个星期天。。。

而因为去参加一个同学的婚礼，那个噩耗来得毫无征兆~！

挂了电话，泪水肆无忌惮的疯狂滑下。。。

是谁说她不是我的亲人？和我毫无关系？如果没关系，我又怎会悲伤？

想到不久前她还同她的小女儿一起来看过我。。。。

该怎样才能让我相信她是以那样的一种方式和我们道别！！

匆匆赶回去，还是没能再见她一面，看到的只是一具冰冷的棺木。。。

看到有人哭喊落泪、悲痛欲绝，而那个还年幼的小女儿却不言不语，只是在看到有人伤心时紧紧的去把人抱住。。。

我别过头，任心里的泪水一次次的在胸口梗咽。。。

多好的一个人，多年轻的生命，怎就那么的不堪一击~！如果我知道抑郁能那么快的就要了一个人的命，我一定会给她许多的安慰和开解，会和她说许多的话，除去她心中的疑虑和忧愁。。。

可这一切都晚了！

下葬那天，我想再看看她，可就在棺木揭开的那一瞬，我没了勇气。。。

还是让她最美好的样子留在心中吧！~

这是我长那么大以来，如此真实而近距离的直面一个人的离去，

这个九月，依然在坚持的路上，想去完成那些想做的事。。。不想因生活的一时困扰而放弃~！

驾照因为天气和资格考试临近的原因只得暂时放下了，本想专心于资格考试的复习，可不知为何，虽然现在不上班了，却好像也没闲着，总有这样那样的事找上门来，报名参加的网校课程也没好好听过一次~！得给自己敲敲警钟了，似乎现在的自律积极性越来越糟糕了~！

最近小陆同学过来了，让我陪她逛逛，很久不见，去赴约逛了很多地方，看到一个大宽边的遮阳帽很是喜欢，可那样的帽子除非是在海边，否则在这个山城是无用武之地的~！虽很喜欢，也不过是看看罢了。。。

晚上，在回去的公交上一身疲惫，接到代同学的电话，说有空闲的旅游车要到南宁，问我们想不想去，或许太久没出远门了，带着点小兴奋，我们几乎想都没想就答应下来了，第二天就启程，这次的目的地是北海，此刻真后悔没有买那个帽子。。。

想到这次去得不是太远，提着简单的行李，第二天早晨在预约地点集合，顺利的坐上了大巴。。。这次一同前往的是几个大学同学，还有就是以前的同行导游们，一共十一个人，认识和不认识的大家都很开朗，车上气氛很活跃。。。

路上的过程就不说了，虽说不是太远，但十二三个小时的长途汽车坐得也够呛。。。

总之到达北海已经是凌晨十二点了，虽然毕业后从事旅游业也有一段时间了，而北海又是比较常规的行程，可我居然没有走过这条线，说不清、道不明是为什么没走过，反正这次算是把这个空白埋了~！

虽说是晚上到的，但一进入北海还是感觉这个城市够平坦够干净，（呵呵，喀斯特山区来的，平坦给人的感觉就是强烈！）可一下车，顿时就觉得难受，有股难闻的气味扑鼻而来，令人窒息！好久好久才总算适应了一点点。。。

不要因为也许会改变

就不肯说那句美丽的誓言

不要因为也许会分离

就不敢求一次倾心的相遇

总有一些什么

会留下来的吧

留下来作一件不灭的印记

好让 好让那些

不相识的人也能知道

我曾经怎样地深深地爱过你

不需为我  追想太多

　　有缘何谈浅薄 概叹蹉跎

　　光景视觉 思想什么

　　心有灵泉洗过 让此生磊落

　　从寻寻觅觅迷迷离离中沉疴

　　到淡淡薄薄反反复复中醒觉

　　我是快乐幸福过 不必再怀念我

　　

2011年6月30日我已满26岁。。。

这一年我又经历了许多。。。

这一天和N多个平凡的日子比起来又显得有些不太平凡

因为我作了一个伟大的决定就是....我终于辞职了~！

最后一天 的工作平凡中带点繁忙，交接、清理、签字、手续。。。

该交的交该还的还，气氛有时会因为一句简单的话变得有些凝重！

时常盼着离开，可真正要离开了还是会有些难舍~！人就是种奇怪的动物。。。

紧接着心会空荡荡的。。。不过相信这只是暂时的。

总结

这段时期，我又学会了忍耐和吃苦，有进步也有懈怠，总体而言在某些方面我得到了领导和同事的肯定，因时代进步和个人追求不断发展的需要，辞职是不得以而为之~！虽路漫漫其修远兮，吾将上下而求索~。。。

接下来的生活又会朝着怎样的方向发展，我不知道。。。

生活教会了我坚韧，不管前方会遭遇什么，我知道我将不再害怕。。。

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空 ­

是一种什么样的感觉  ­

就好像走路 ­

忽然间忘了自己前进的方向  茫然不知所措­

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周围的一切陌生而熟悉­

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唯独只剩下孤单的自己   ­

唯独只剩下可怜的躯壳­

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人  如果选择骄傲 ­

是件光荣但辛苦的事儿­

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代价是必须的  努力是必然的 ­

结果真的是未知的。。。。。。­

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我总喜欢把自己编织在童话里  ­

来掩盖对于未知的恐慌­

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而其实真的  自己骗自己的戏码其实不美好­

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现实和虚幻的世界不停转换­

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会让人崩溃­

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而苦心经营的意志  ­

也能慢慢的瓦解­

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结果   会伤 ­